Humour sans vidéo :-)

[The_Best]

 La rubrique "humour" créée par Snake étant dédiée à de la vidéo, je reprends un peu ce que Marsu avait créé, il y a quelque temps. Donc ici, histoires drôles et images drôles mais pas de vidéo, souci d'éviter que les posts soient un peu classés n'importe comment :-)

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
" Et comment on joue ? " demandent les Belges.
" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
" Je dis 5 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre : " Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière."

[Marsu]

 Etant belge je peux vous dire que ce n'est pas truqué,car ma femme à deja gagné aussi.moi? non jamais. :-(

[The_Best]

Michel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, je serais toi, je retenterais lolllllllllllllllll ;-)

[Marsu]

 Pfffffff!!Déjà essayer 47 fois JL alors je jette l'éponge ,pas de bol aux jeux moa .....snifff!!

[sheena]

 je suis belge aussi  marsu attend de the best vais te cococter une blague que tu va etre mort de rire attend je vais cogiter grave que mon serveau va surchauffer lolll.

[sheena]

 voila alors je previent je suis une femme

74 differences entre une femme et un bonne bière ?


1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.

2 - Une bière blonde est une vraie blonde.

3 - On peut partager une bière entre amis.

4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.

5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.

6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.

7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.

8 - Une bière n'a jamais la migraine.

9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.

10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.

12 - On  peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.

14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.

15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.

16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.

17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.

19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.

20 - Une bière ne parle pas

21- On arrive toujours a faire mousser une bière

22- Une bière est toujours prête et humide

23- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

24- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

25- Une bière, ca se commande

26- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

27- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête

28- On peut rester actif après s'être tape une bonne bière

29- Même la bière belge n'est pas stupide

30- Une bière est non violente

31- Une bière n'est jamais complexée

32- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière

33- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

34- Une bière est toujours consentante

35- Une bière ne porte pas de collants

36- Une bière est parfois légère

37- Même bourre on choisit sa bière

38- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà

39- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

40- Une bière n'oublie jamais la pilule

41- Une bière n'est jamais de mauvais poil

42- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

43- Bières et copains font bon ménage

44- La bière ne prétend pas être intelligente

45- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière

46- Une bière n'a pas de grand frère

47- On peut prendre en public une bière sur la table

48- Deux doigts suffisent pour un pack de six

49- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

50- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit

51- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

52- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

53- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

54- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

55- Une bière a toujours moins de 25 ans

56- Une bière se prête a toutes les fantaisies

57- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante

58- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

59- Une bière ne vous empêche pas de dormir

60- Une bière n'est pas allergique au foot

61- Une bière ne court pas les Jacky en BMW

62- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

63- Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit

64- Une bière a toujours du goût

65- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

66- Une bière est toujours la bienvenue

67- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

68- Une bière ne ronfle pas

69- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière

70- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

71- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

72- Une bière ne revient pas forcement cher

73- La seule bonne raison de préférer les femmes.

74- Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

[sheena]

 La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...



Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

[sheena]

 alors the best  tu en dit koi là

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs.

Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- No mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Non mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "


La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :

Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

"Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

"OUI MON GÉNÉRAL !"

[sheena]

 voila the best amuse toi bien et dit moi koi si tu les as trouver drole ou pas

[The_Best]

 La tour de contrôle m'a bien fait rire :-) Tu voulais mon avis, je te le donne, les autres je les ai trouvées assez bofffff !!! Mais bon c'est pas grave, ça te permettra d'en trouver des bcp plus marrantes ! lol !!!

[The_Best]

 7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
-Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon...

[Marsu]

 LA TOILETTE DU CHAT...

Instructions pour nettoyer les toilettes et le chat

1. Lever le siège et le couvercle de la toilette et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau de la toilette.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans la toilette et fermer les deux couvercles. Vous pourriez avoir à vous tenir sur les deux sièges.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant de la toilette. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Soyez sûr(e) qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière la toilette, le plus loin possible et soulevez les deux sièges de toilette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. La toilette et le chat seront très propres.

Sincèrement, Le Chien.

Modifié par marsu le 04/03/2007 09:06:17

[petitanon]

 2 alsacienne se rencontre  et parle de leur vecu

une dit a l'autre !!tu ssais ce que je fien d'apprende
Pen mon mari me fait koku!!

et l'autre de repondre

ha  ponnnnnn  le bien me fait patout

[alsacienne]

 rien compris t'as un probleme avec l'accent loll
xxxxxxxxxx

[snake6]

 Un chomeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien et lui fait passer un test(avec une ventouse toute neuve)
Il lui dit :
"tu es engagé,donne moi ton email et je t'enverrais le formulaire rempli,ainsi que la date et l' heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail"
L'homme désespéré répond qu'il ne possède pas d'ordinateur,et donc pas d'email.
Le drh lui dit alors qu'il est désolé,mais que si il n'a pas d'email,virtuellement il n'existe pas et ,comme il n'existe pas,il ne peut avoir le job.
L'homme sort désespéré sans savoir que faire ,avec seulement 10 dollars en poche.alors il décide d'aller au supermarché et d'achetre une caisse de 10 kilos de fraises.Il fait donc du porte a porte pour vendre ses fraises au kilo,et en moins de 2 heures,réussit a doubler son capital.Il répète l'opération encore 3 fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.Il part tous les jours de chez lui plus tot et revient chez lui plus tard,et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après il achète une charrette,puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec un petite flotte de véhiculesde livraison
5 ans passent.......
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des états unis.Il pense alors au futur de sa famille,et décide de prendre une assurance vie.Il appelle un assureur,chosit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin,l'assureur lui demande son email pour envoyer la proposition.
l'homme dit alors qu'il n'a pas d'email!
Curieux, lui dit l'assureur,vous n'avez pas d'email et vous avez réussit a construire cet empire,imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond "je serais déboucheur de chiottes chez microsoft!!"
Morale 1 de l'histoire,internet ne solutionne pas ta vie
Morale 2,si tu n'a ps d'email et que tu travailles beaucoup tu peux devenir millionnaire